ostatni dzien lutego

 ten miesiac byl dla mnie bardzo dziwny

duzo sie stalo

serio

i dobrze ze zlecial tak szybko

nawet nie wiem co mam za bardzo pisac

wiem jedno

powoli godze sie z tym ze nasza przyjazn nie byla na zawsze

i raczej nie bedzie

to nie zmieni faktu ze

zawsze bede o tobie pamietac

w porzadku jesli o mnie zapomnisz

tak samo jak o tym co stalo sie rok temu

i jeszcze rok wczesniej

i kolejny rok

czas leci

ale to nie oznacza ze ja mam stac w miejscu

musze plynac razem z nim

i sie rozwijac

ucze sie na bledach

ten miesiac pokazal mi to najbardziej

i dam rade wyjsc z kazdej sytuacji

a przynajmniej

bede sie starac

ach te studia

 znowu ten temat, wiem

ale gdy cos mnie meczy dlugo, to wole to napisac i wyrzucic z siebie to wszystko

szczerze?

to nie wiem czy studia sa dla mnie

oczywiscie podoba mi sie to, podoba mi sie studiowanie

ale nie wiem czy to jest cos co chce robic tyle lat

z drugiej strony co mam robic jesli nie studiowac?

w poprzednim semestrze stres we mnie tak narastal

ze chodzilem ciagle nabuzowany

to nie tak mialo wygladac

nie po to poszedlem na studia zeby sie ciagle stresowac

specjalnie wybralem kierunek ktory mnie bardzo interesuje

ale nie sadzilem ze moze tak bardzo na mnie wplynac

i teraz 

co robic?

kazdy mi mowi zebym zostal

ze dam rade bo to szybko zleci

wiem, ze dalbym rade, wiem ze szybko zleci

ale ja nie chce kazdego dnia budzic sie z mysla, ze nie chce tu byc

nie wiem co jest przyczyna

nie wiem dlaczego tak bardzo boje sie kazdego dnia tutaj byc

przywiazalem sie do ludzi z sandomierza

i zawsze ciezko mi ich zostawiac

mimo ze wiem, ze zaraz wroce

od listopada bije sie z ta mysla

czy chce studiowac

dalej nie znalazlem odpowiedzi

ale najbardziej boli mnie to

ze nie wiem co chce robic w zyciu.

trzeba

 czasami trzeba powiedziec cos doslownie

A&A&A

 wiem, troche dziwny tytul

ale zaraz wszystko wytlumacze

do tych dwoch osob

wiem, nie jestescie przygotowani

rozumiem, ja tez

ale musze to z siebie wyrzucic

zaczelo sie tak jak zawsze

nowe znajomosci, przyjaznie to ekscytacja i takie uczucie ktorego nie da sie opisac

tak tez bylo z wami

ja was poznalem

poznalem cie z nia i zaprzyjaznilismy sie w trojke

nie da sie opisac ile razem przezylismy

przynajmniej ja tak o tym mysle

wtedy byliscie dla mnie najwazniejsi

serio

nikt nie byl wazniejszy od was

kochalem z wami spedzac czas

kochalem z wami rozmawiac

i kochalem z wami przebywac

nawet planowalismy w wakacje wspolny tatuaz

stad ten tytul

mielismy sobie wytatuowac literke A

bo to pierwsza litera naszych imion (powiedzmy)

ja wam to odradzalem, bo wiedzialem jak sie to skonczy

zawsze konczy sie tak samo

no i tak sie zakonczylo

teraz spotykacie sie beze mnie

robicie rzeczy ktore kiedys robilismy razem

czy jestem zazdrosny?

nie powiem ze nie, troche tak

ale to dlatego ze chcialbym to robic z wami,

a nie dlatego ze robicie to razem

Ty odsunelas sie ode mnie juz jakis czas

ale dalej o tobie mysle

wiem ze masz w to wyjebane

ale ja naprawde nie

kazdego dnia mysle o tobie i o tym jak sie czujesz

zaufalem ci tak bardzo ze nawet nie zdajesz sobie z tego sprawy

mowilem ci doslownie kurwa wszystko

a ty pewnego dnia odsunelas sie ode mnie

i dalej nie wiem dlaczego

ta nieswiadomosc mnie zabija od pazdziernika 

Ty A2

mamy kontakt dalej czas

ale prosze nie mow mi ze nic sie nie zmienilo

bo juz praktycznie ze soba nie rozmawiamy

juz tak bardzo odsunales sie ode mnie ze prawie cie nie znam

pokazales mi tak duzo rzeczy, ze nie zdajesz sobie sprawy

a nawet nie obchodzi cie co u mnie slychac,

czy wszystko okej,

czy daje sobie rade

stajesz mi sie obcy

albo juz sie stales

i co mam zrobic zeby to zmienic?

probowalem, pisalem, rozmawialem, plakalem do ciebie przy tobie

nie ruszyly cie slowa ktore powiedzialem

juz dluzej nie moge sie starac

juz naprawde nie mam sily ubiegac sie o twoja uwage

tak ciezko przechodzi mi przez mysl to ze moge cie stracic

a juz cie trace

juz prawie cie nie ma

co moge wiecej zrobic?

kocham was

naprawde czuje cos takiego ze jestescie mi tak bardzo bliscy

dlaczego nie moze byc tak jak wczesniej?

dlaczego nie mozemy znowu wychodzic, cieszyc sie, swirowac i robic rozne rzeczy

dlaczego tak bardzo sie ode mnie odsuneliscie?

naprawde chcialbym to wiedziec

jestem w stanie zaakceptowac to ze jak wrocicie i powiecie mi dlaczego tak jest to odpuszcze jesli naprawde bedziecie tego chciec

juz mam naprawde dosc tego ze niewazne gdzie pojde, gdzie spojrze, co zrobie ciagle mam was w glowie

ciagle mysle o naszej lawce

o safe place

o gorce nad kosciolem

o jeziorze

o zdjeciach

o naszych wspolnych wspomnieniach

o was

juz nie chce

juz nie daje rady

prosze dajcie mi znac dlaczego tak jest

tak bardzo za wami tesknie

ze tesknota rozwala mnie od srodka

nie chce byc juz smutkiem

 czasem mysle ze jestem chodzacym smutkiem

ze moje imie to smutek

ze nie ma nic wiecej

tylko smutek

tylko ja nie chce taki byc,

wiem ze sprawiam ludziom rdosc

ale gdy ja im daje ta radosc

to ona ode mnie ucieka

wtedy pojawia sie smutek

na miejsce szczescia wchodzi smutek

i on mnie wypelnia

az po same kosci

chcialbym byc szczesliwy,

naprawde

to jedno z moich najwiekszych marzen

po prostu bycie szczesliwym

a moze to jest AZ

szczescie jest mi tak bardzo obce,

ze nie potrafie sobie przypomniec jak ono wyglada

gdy pojawia sie we mnie szczescie na milisekundy 

to czuje sie tak bardzo dziwnie

ze od razu je wypycham z siebie

bo czuje ze to obce mi uczucie

bywaly takie momenty kiedy bylem szczesliwy

to bardzo tesknilem za smutkiem

za tym katowaniem siebie

tesknilem z robieniem sobie krzywdy

dziwnie jest to tlumaczyc

osoba ktora nie zyje w ciaglym smutku

nie wie jak to jest byc smutkiem

to ciagle zamartwianie sie

myslenie o przyszlosci

myslenie o tym, czy mi sie uda

myslenie o

smutku

czasem nie czuje nic

tak jakby resztka mojej duszy opuscila moje cialo

nie wiem czy pustka jest gorsza od smutku

chyba tak

bo pustka nie jest uczuciem

a smutek juz tak

kazda emocja i kazde uczucie jest potrzebne

zeby wiedziec jak ono smakuje

tylko czesto zapominamy

ze jak czegos nie probujemy

to zapominamy jak to smakuje

a ja zapomnialem o szczesciu

i watpie ze kiedykolwiek je odzyskam.

Marlboro

 Siedze na tej lawce

Gdzie wszystko sie zaczelo

A zarazem skonczylo

I slucham naszej piosenki

Ktorej zawsze sluchalismy na tej lawce

Przypomina mi sie

Jak palilismy czerwone marlboro 

A dym unosil sie lekko w powietrzu

Nawet teraz, siedze w takiej pozycji jak kiedys

Skoro wszystko moze wrocic

To dlaczego ty nie mozesz wrocic?

Czasem tutaj przychodze

I zawsze mam nadzieje ze bedziesz na niej siedziec

Ale nigdy cie nie ma

Czy jeszcze pamietasz ta lawke?

Czy jeszcze czasem o mnie myslisz?

Czy pamietasz jeszcze

O nas?

w dwa miesiace napisalem wiecej postow niz przez caly poprzedni rok

 tak to prawda

nawet chyba przez miesiac

ale to dobrze ze wrocilem

choc znowu czuje ze odchodze

nie moge pisac na sile bo nie chce znowu dostac kryzysu

i nie pisz

pisze co chce

i kiedy chce

wiec to mi pasuje

klamstwo

 klamstwo oddala od siebie ludzi

tak jak oddalilo nas

naprawde nie chce cie stracic

ale nie mozna budowac relacji na klamstwie

kiedys jak ktos mowil do mnie slowo "alkohol" chodzilem nabuzowany caly dzien

dzisiaj jak ktos klamie rowniez to robie

jaki jest sens w klamaniu?

po co klamac?

przeciez to i tak wyjdzie na jaw zawsze

skoro nie moge zaufac ci w takiej lagdniejszej sprawie

to jak moge ci zaufac w grubszej sprawie?

zlamales obietnice nie pierwszy raz

naprawde nie wiesz jak bardzo mnie to boli

przeciez nic ci nie zrobie

nie uderze i nie powiem nununu tak nie wolno

tylko bede ci sie starac wytlumaczyc dlaczego to jest zle

czy ty sie tego boisz?

czy boisz sie rozmowy?

wychodzi na to ze w ogole cie nie znam

i to za kazdym razem

boli jeszcze bardziej

zaczynam cos nowego

 zrobilem dzisiaj krok na przod

nie powiem jeszcze o co chodzi bo nie chce zapeszac

i ciesze sie ze to zrobilem

w koncu czuje ze cos robie

ze nie stoje w miejscu

to dla mnie cos naprawde waznego

bo duzo od tego zalezy

no nic, okaze sie

moze mi sie uda

mimo ze nie wiecie co to jest

to trzymajcie za mnie kciuki

z gory

dziekuje

czasami musze

 czasami musze pisac posty

nawet bez jakiegos wiekszego sensu

lubie tak sobie pisac o glupotach

chociaz ostatnio nic ciekawego sie nie dzieje

dzisiaj chyba pojde juz spac

byłem zamkniętym dzieckiem

 od zawsze bylem zamknietym dzieckiem

zawsze gdzies sie tam kazdy bawil ze soba, a ja wolalem siedziec w domu

zawsze bawili sie w jakies takie grozne zabawy

ja tego nie lubilem

ja nie lubie przemocy do teraz

w szkole bylo tak samo

ciezko bylo znalezc kogos blisko

ja pamietam nawet takie sytuacje ze poprosilem kolezanke zeby spedzala ze mna przerwy w zamian za cukierki ze sklepiku

kiedy nie mialem wiecej hajsu to ona szla do innych

zazdroscilem jej tego ze ja tak nie potrafie

wtedy spedzalem przerwy miedzy szafkami, tak zeby mnie nikt nie zauwazyl

tak mi zostalo do gimnazjum

tylko te relacje byly takie "dojrzalsze"

ale i tak jak ktoras z dziewczyn z ktorymi sie bujalem nie szla do szkoly

to ja tez tak robilem

bo sie balem

ja ogolnie balem sie chodzic na wagary,

balem sie opuszczac szkole

i balem sie ze bede miec jedynki

kazda jedynke jaka dostawalem 

nagradzalem placzem

ciagle plakalem i zawsze czulem sie pusty w srodku i nie tylko

pozniej doszly jakies inne sprawy

nie wiem kiedy sie tak otworzylem,

ale chyba w technikum

po gimnazjum kazdy poszedl w swoja strone

a ja bylem sam

ja tak bardzo balem sie chodic sam do szkoly ze nawet nie zdajecie sobie z tego sprawy

kazda godzina w technikum byla dla mnie udreka

dalej jestem zamkniety, naprawde duzo trzeba zebym ja komus zaufal

zawsze staram sie byc ostrozny

zawsze staram sie byc racjonalny

wkurwia mnie to ze nigdy nie umiem sie wyluzowac

ciagle chodze spiety

jestem zmaknieta osoba

do tego stopnia ze przeszkadza to w codziennym zyciu

Auto

 Siedzac w takim stanie, w aucie

Wszystkie osoby nagle pojawily sie w mojej glowie

Wszystkie ich twarze

Zrozumialem ze mimo wszystko ciesze sie ze was mialem

Zle wspomnienia zniknely

Tylko dobre chwile pozostaly

Chcialbym zeby bylo u was zawsze okej 

Zeby zawsze wam sie wiodlo

Chcialbym zebyscie tez tak o mnie mysleli

Wiem ze tak nie myslicie

Jednak z jakiegos powodu nie jestem juz w waszym zyciu

Dziekuje za te wspolne chwile

i było

 rozmowy sprawiaja ze czuje sie dobrze

czuje sie dobrze gdy moge komus w jaki sposob

moze w to powinienem isc?

Dzisiaj moze byc

 Dzisiaj moze byc fajny dzien

Mam nadzieje

zlepek gowna

 nie wiem co mam napisac ale wiem ze cos chce

dzisiejsy dzien dla mnie zaczal sie bardzo zle

i po rozmowach z innyymi

powinienem sie ogarnac

ale niestety to nie jest kurwa takie proste

ze nagle od tak zmieni mi sie zycie

chcialbym

ale to nie tak dziala

musze znalezc impuls

ktory mi pomoze w tym zeby sie nie zabija

bo zabijam sie codziennie 

chce juz  koncu poczuc ze moge

ze moge wiecej

ze dam rade

ale jestem tylko zlepkiem gowna

a gowno pograza mnie w jeszcze gorszy stan

i co zrobic?

czy w ogole chcecie?

 czy w ogole chcecie zebym wracal do tego miasta?

czy w ogole chcecie sie ze mna spotykac?

za kazdym razem jak przyjezdzam to tylko ja pytam czy wyjdziecie

nikt z was pierwszy mnie nie zapyta czy chce wyjsc

czy jestem waszym problemem?

czuje sie jakbym w kolko mowil i pisal to samo

a wy i tak tego nie slyszycie

chyba za bardzo sie przejmuje

chyba za bardzo chce zebyscie sie mna przejmowali

zebyscie pisali co u mnie slychac

zebyscie dzwonili

zebyscie sie mna opiekowali

moze w ogole nie powinienem wracac

i tak watpie ze zatesknicie

i to jest przykre

ze wiem ze nie

a jednak chcialbym

zebyscie zatesknili

i zebym was obchodzil

za duzo oczekuje 

wy tak wszystko bierzecie na luzie

a ja tak nie umiem i to mnie boli

nie umiem sie nie przejmowac

nie poddawaj sie adrian, prosze

 blagam siebie 

prosze nie poddawaj sie

dasz rade

wierze w ciebie

prosze 

wszystko bedzie dobrze

odnajdziesz swoja droge

dasz rade

wyjdzisz z tego

jestes silny

jestem z toba

nie rezygnuj 

prosze nie poddawaj sie 

dlaczego nic mi nie wychodzi?

 czesto sie zastanawiam dlaczego tak jest

dlaczego nie wychodzi mi nic

ani nauka

ani szukanie spoko pracy

ani probowanie

ciagle slysze ze mam sie nie poddawac i dazyc do celu

ja wiem to, naprawde wiem

ale dlaczego nic mi sie nie udaje za pierwszym razem?

czesto mysle ze jestem po prostu za glupi na jakies rzeczy

nawet na studia

nawet na zycie

czy mozna byc za glupim na zycie?

duzo osob mi mowi ze mam talent np do fotografii

a ja tak nie uwazam,

nie uwazam ze to mi dobrze wychodzi

bo nic nie wychodzi mi dobrze

chcialbym byc chociaz raz w czyms najlepszy

i chcialym byc z siebie zadowolony

i z tego co robie

i byc dumny z tego ze jednak cos potrafie

kropki na moich palcach

 duzo osob sie mnie pyta czy

tatuaze (kropki) na moich palacach cos znacza

otoz tak

kazda kropka ktora wytatuowalem ma znaczenie

czyli zakonczenie jakiegos waznego etapu w moim zyciu

zazwyczaj ta sa niestety jakies przyjaznie ktore byly dla mnie bardzo wazne

jest ich juz 4

ciekawie czy beda nastepne

moje stare posty

 wchodze czasem na moje stare posty

czytam je i mysle sobie:

"jezu, ale to jest badziewne, a zarazem piekne"

piekne jest to ze od dziecka pisze o uczuciach

o tym co mi sie przytrafilo i o tym jak sie czuje

pamietam jak ukrywalem bloga przed rodzina

bo balem sie ze mnie wysmieja

a pozniej juz i tak sie dowiedzieli

bylo troche problemow bo jako 15/16latek podejmowalem wspolprace

i tak naprawde

co ja moglem wiedziec?

nie wiedzialem ze to naprawde wazna sprawa i nie mozna tego olewac

mimo ze kazdy sie smial

i mimo tego ze zawsze czulem sie obserwowany

to bylo warto

bo przychodza takie dni jak dzisiaj

i czytam te wszystkie rzeczy ktore mnie spotkaly

to bylo warto

badziewne bylo wtedy moje pisanie

sformulowanie tego co czuje i tego o czym chce napisac

ale w tej badziewnosci rowniez jest cos pieknego

bo sie uczylem 

jak sformulowac zdanie tak, zeby zachowac sens

dalej sie ucze

kocham te stare posty i nigdy, przenigdy ich nie usune

czasem sobie mysle czy ludzie wchodzana stare posty?

statystyki mowia ze tak 

ciekawie co sobie o tym mysla?

lubie moje stare posty

ta nostalgie i melancholie

czasem sie smieje 

a czasem placze

bo pomyslec ze 15late mogl miec wtedy takie problemy

ale dalem rade

i wiem ze cokolwiek by mnie spotkalo

dam rade

bo teraz wiem

ze jestem

zajebiscie silnym czlowiekiem.

moja wczorajsza sesja z Anią

jestem siwy

 jestem siwy

mam siwa brode

i ludzie czesto sie z tego smieja

czesto tez pytaja "haha a czemu jestes siwy haha"

i oni mysla ze farbuje brode

gdzie ja po prostu, naturalnie jestem siwy

i wiem

to moze byc dla was zabawne

ale gdy wy sie smiejecie, ja w srodku cicho placze

dlaczego?

bo zsiwialem ze stresu

i tutaj znowu, gdy odpowiadam ze to ze stresu to mowia:

"hahahhahahahahahah a czym ty sie niby mozesz stresowac???"

kurwa no nie wiem, moze pomyslmy

-w tamtym roku stracilem najlepsza przyjaciolke, moja bratnia dusze

tak bardzo przezylem ta strate, ze nie potrafilem zyc normalnie pol roku

- w mojej glowie walcze o to, zeby nie popelnic samobojstwa, co rowna sie stresem

- a dalej ze stresem laczylo sie to czy dam rade przezyc nastepny miesiac

- ciagly nacisk od najblizszych mi osob

- ciagle plakanie

-  problemy z jedzeniem

i moge wymieniac kurwa w nieskonczonosc

blagam przestancie sie smiac z tego ze jestem siwy

bo to naprawde nie jest dla mnie przyjemne

jest mi z tym zle

jest mi wstyd

myslicie ze fajnie bylo zsiwiec w wieku 20 lat?

wam tez by nie bylo

impreza urodzinowa

 chciabym zeby kiedys ktos zrobil mi impreze urodzinowa

taka niespodzianke

nigdy nie obchodzilem zadnych swoich urodzin

ale chociaz raz w zyciu chcialbym cos takiego przezyc

chcialbym zeby moi znajomi jakos miedzy soba sie dogadali

i nawet w skromnym, malym miejscu, gdziekolwiek

z zaskoczenia wyszli i krzykneli 100 lat!

wiem ze to za duzo dla nich

bo nie bardzo znaja sie miedzy soba

ale chociaz kilka osob...

zawsze sie zastanawialem jak to jest?

jak to jest obchodzic urodziny?

wiem ze mowie ze nie lubie swoich urodzin

bo tak wlasnie jest

ale czasami przechodzi mi przez glowe mysl 

ze moze jakby ktos zrobil mi taka impreze

to moze bym je polubil?

pamietam jak w moje 18naste urodziny lezalem w lozku i plakalem

tak szczerze to z mala nadzieja myslalem ze ktos zapuka do drzwi i powie:

"dzisiaj spedze z toba dzien"

ale tak sie nie stalo

bylem troche zawiedziony

i wtedy moim marzeniem bylo zeby spadl snieg

i spadl

chociaz na chwile bylem szczesliwy bo moglem wyjsc i sie w nim pobawic

zas w moje 19naste urodziny, kolezanka akurat w ten dzien robila impreze

i zaprosila kilka osob

ja cos powiedzialem, nie pamietam dokladnie co

a ona mi odpowiedziala:

"ale oni tu nie przyszli na twoje urodziny, tylko impreze"

wyszedlem wtedy niby na papierosa, ale tak naprawde poszedlem plakac

i to bylo tyle z moich urodzin

dlatego ich nienawidze 

bo zawsze kazdy mi rujnowal ten dzien

zawsze ktos mi sprawial przykrosc

dlatego chcialbym chociaz raz, tak bardzo miec taka impreze

nie chce jej sam robic bo chcialbym zeby to byl moj prezent

chociaz raz 

od serca

dostac prawdziwy prezent 

czyli moja wymarzona

impreze urodzinowa

cząstka

grales ze mna w gre

ale ona nie byla zabawna 

mowiles tyle slodkich slow

ze zaczalem w nie wierzyc

czy nie myslisz ze oddajac czastke mnie

jestem toba?

odebrales czastke mnie 

nie oddales mi mojej

nie chce sie juz bac

nowych milosci

to co ze mna zrobiles

jest idiotyczne

teraz leze w lozku sam

i mysle jak sie odbudowac

a ty jestes szczesliwy z kims innym

zabierajac kolejna czastke

nie chce sie bac

nowych uczuc

to co mi zabrales

nigdy nie zostanie przywrocone

czy nie uwazasz ze to nie fair?

czy nie uwazasz ze bylem zakladnikiem?

nie chce sie juz bac

i juz sie nie boje

uciekajac odnalazlem 

swoje szczescie

o mały włos

 czasem mysle ze przezylem o maly wlos

bylem tak biski zalamaniu

a ja bym tylko chcial zeby bliscy mi ludzie byli dla mnie lagodniejsi

bo jestem lagodny

ale  zdrugiej strony...

ubieram glany, zakladam skorzana kurtke i ide udajac pewnego siebie

rzadko jestem pewny siebie

rzadko sie czegos NIE boje 

rzadko jestem soba

czasami sie zastanawiam

czy mi faktycznie musi sie cos stac, zeby ktos zwrocil na mnie uwage?

potrzebuje czasem uwagi

zrozumienia

potrzebuje tego zeby ktos mnie zrozumial

gdy juz przychodzi ten moment ze chce powiedziec o tym co odjebalem

nikogo to nie interesuje 

a ja w srodku umieram bo dusze to w sobie

nie lubie tez za bardzo zdania "jak nie chcesz mowic to nie mow"

w sensie okej

wiem ze jak nie chce czegos mowic to tego nie zrobie

tylko czasami jest tak ze ja BARDZO CHCE POWIEDZIEC,

ale sie waham bo sie boje

a pozniej slysze takie zdanie

wiec rezygnuje

nie mozesz popatrzec na mnie lagodniej?

troche w inny sposob?

czy ja naprawde zawsze musze mowic wprost

chcialbym zaby czasem ktos sie domyslil

zebym nie musial mowic czegos wstydzac sie

jestem czlowiekiem i tez boje sie wielu rzeczy

halo ja nie jestem z kamienia

mimo ze na takiego sie kreuje 

codziennie zyje o maly wlos

Będę Cię Kochać

 To może brzmieć banalnie

i może faktycznie tak jest,

ale będę Cię kochać

zawsze

Nawet, gdyby gwiazdy miały spaść

Nawet, gdyby oceany dosięgły miejsca, w którym się poznaliśmy

Nawet, gdyby wymazali mi pamięć

Zawsze będę Cię kochać

Zawsze,

gdy myślę o Tobie

czuję jak moje ciało sięga wspomnieniami dnia,

w którym się poznaliśmy

Takie niepozorne,

takie zaskakujące,

a mimo wszystko, gwiazdy chciały

żebyśmy się poznali

I wiem, że mamy to gdzieś tam zapisane

I wiem, że tego nie da się zmienić

I nawet nie chcę tego zmieniać

Bo po prostu,

będę Cię kochać

5 bajek z dzieciństwa! cz.2 (post powstał 6! lat temu)

Wpadłem na pomysł by może zrobić taką drugą część z "5 bajek z dzieciństwa".

Zaczynajmy!

1. "Brenda i Pan Whiskers"

Pamiętam jak leciało to na Disney Channel i oglądałem to codziennie, aż pewnego dnia wycofali to i i  było mi tak smutno :( Super była ta bajka <3

2. "W.i.t.c.h Czarodziejki"

KOCHAŁEM TO. JA TO KOCHAŁEM.
Boże codziennie musiałem ją oglądać. Pamiętam jak bawiłem się w czarodziejki haha.
Cudna bajka... Najbardziej lubiłem Will.
Mam nawet karteczki z tego! Chyba sobie oglądnę...
 "Witch to my, a w nas potężna jest moc" <3

3. "H2O- wystarczy kropla"

 Czy tylko ja jak oglądałem takie bajki no nie z tego świata, niemożliwe jak H2O miałem odpały żeby stać się syreną czy coś?
Kochałem tą bajkę naprawdę, super <3

4. "Dzwoneczek"

Wiem, że Dzwoneczek nie jest takim typowym serialem, ale pojawiło się kilka historii to czemu by tu nie dać. Dzwoneczka zawsze lubiłem i nadal lubię. Czasem sobie oglądam.
Ogólnie piosenki z Dzwoneczka są słodkie <3

5. "Dziewczynka z zapałkami"

Jest dużo wersji tej cudownej baśni, ale ta odbiera mi cząstkę mojego serca, za każdym razem, gdy ją oglądam.

To wszystko w tym poście.

A jakie były wasze ulubione bajki z dzieciństwa?

Podzielcie się z nimi w komentarzach!

dzisiaj

 dzisiaj

pierwszy raz od bardzo dawna

poczulem szczescie

nie trwalo ono dlugo 

bo moze z godzine

ale trwalo

i to jest dla mnie osiagniecie duze

bo szczescie stalo mi sie tak obce

ze jak nadeszlo

to go nie poznalem

jak to sie stalo?

szedlem sluchajac na sluchawkach ulubionych piosenek

patrzylem na miejsca w ktorych spedzilem mnostwo czasu

i przypomnialo mi sie jak bylem szczesliwy

jak bardzo dawalo mi szczescie to co robilem

i

poplakalem sie

bo chcialbym witac szczescie rano jak wstaje

i wieczorem jak uspiam

chcialbym zeby mi towarzyszylo 

moze leki zadzialaja i odzyskam szczescie?

odzyskam starego mnie?

i w koncu

poczuje

ze moge byc 

szczesliwy

bo zasluguje na to

pomimo tego gowna w moim zyciu

chce zyc

i chce zyc szczesliwie 

dziekuje ze byles nawet na chwile

Tęsknie za

 tęsknie za latem

tesknie za lipcem

tesknie za twoim glosem

tesknie za twoimi wlosami

tesknie za naszymi piosenkami

tesknie za naszym wzgorzem

tesknie za lezeniem na kocu

tesknie za paleniem z toba papierosow

tesknie za nagrywaniem z toba filmow

tesknie za naszym pisaniem

tesknie za twoimi oczami

tesknie za twoimi piegami

tesknie za twoimi glanami

tesknie za uprzejmoscia

tesknie za przytulaniem sie z toba

tesknie za wspolnym placzem

tesknie za twoimi naklejkami ktore mi dalas

tesknie za twoim mieszkaniem

tesknie za codziennym wychodzeniem

tesknie za naszymi zdjeciami

tesknie za nocnymi spacerami

tesknie za tym dniem gdy cie poznalem

tesknie za twoja fascynacja

tesknie za twoimi kolczykami

tesknie za nami

tesknie za toba 

Pragiola

 TO NIE JEST POST O SAMYM LEKU

NIE PISZĘ O WSKAZANIACH, SKŁADZIE LEKU, PRZECIWWSKAZANIACH ITD.

Tak jak obiecałem

tak więc jest

Pragiola to lek w moim przypadku na

Zespół lęku uogólnionego

to może brzmieć creepy

troche tak jest

u mnie ta choroba objawia sie tym ze boje sie totalnie wszystkiego

doszedlem nawet do takiego stanu gdzie balem sie wlasnego cienia

i to moze brzmiec smiesznie 

ale tak nie jest

co chwile sie odwracam czy ktos za mna nie idzie

boje sie ludzi

naprawde

za kazdym razem boje sie 

boje sie ze patrza

ze wiedza o moich sekretach

ze sie ze mnie smieja

ze chca mi cos zrobic

i tak zylem z tym kilka lat

az stalo sie to dla mnie normalne

dlatego ze nie poznalem ze to nie jest normalne

wydaje mi sie ze lek pomaga

czuje sie po nim troche jakbym latal

jakbym byl lekki

i moje cialo unosilo sie trzy metry nad niebem

jednak potrzebuje chyba wiekszej dawki

bo dalej mam lęki

dalej się boje 

i stresuje ogromnie

chcialbym juz byc zdrowy

ale wiem ze to wymaga czasu

duzo czasu

juz zaraz do lekarza

i wszystko sie okaze 

o Tobie też coś napiszę

 tytul jest troche dziwny

brzmi jak atak

ale totalnie nie o to mi chodzi

znamy sie bardzo dlugo bo chyba z 5 lat

ale przyjaznimy od czerwca 2022

i poczatki byly naprawde super

duzo tez tobie zawdzieczam

naprawde ogrom spraw

zaraziles mnie miloscia do jednej piosenkarki

i do tej pory jestem jej wierny

wakacje 2022 z toba na zawsze zostana w mojej pamieci

nie da sie ich wyzbyc

nawet jakbym chcial

czasami cie po prostu nie rozumiem

zachowujesz sie... zmiennie

raz wysylasz mi serduszka i dziekujesz za to ze jestem

raz do mnie nie piszesz przez kilka dni

a raz unikasz moje wiadomosci

nie wiem czy ty tak masz czy masz tak tylko ze mna

bardzo bym chcial zeby bylo jak na poczatku

gdzie pisales do mnie codziennie,

pisalismy w sumie caly czas

bez przerwy

wiem ze masz prace

wiem ze masz innych ludzi

ale prosze

nie zapominaj o mnie tak latwo

przez ciebie czuje sie troche winny

ale sam dokladnie nie wiem dlaczego

uwieliam z toba palic papierosy

uwielbiam wychodzic z toba na spacery

i uwielbiam kiedy wsiadamy do safe place (bedzie osobny post) i jedziemy

nie wiemy gdzie jedziemy

ale jedziemy przed siebie 

uwielbiam z toba podrozowac

uwielbiam ciebie jako czlowieka

mimo ze czasem nie zachowujesz sie wobec mnie okej

i nie wiem czy zdajesz sobie sprawe

ze czasem naprawde mnie krzywdzisz

te krzywdy juz nie sa takie duze

bo jestem na nie przygotowany pod kazdym katem

i naprawde uwierz

kocham cie

naprawde

ale czasami potrafisz mnie tak bardzo skrzywdzic

ze podnosze sie kilka dni

po czym znowu upadam 

nie chce zebys o mnie zapomnial

a czuje ze sie tak dzieje 

i czuje tez ze powoli ode mnie odchodzisz

mimo ze jestes kolejna osoba ktora mi obiecala ze tego nie zrobi

czy ty mnie w ogole jeszcze chcesz?

w ogole cie obchodze?

czy czasem za mna tesknisz?

myślisz o mnie?

czy dalej chcesz mnie w swoim zyciu?

wczoraj

 wczoraj bylem u kolezanki

w nagrode za to ze zdalem test

bylo naprawde fajnie

nagle mnie wszedlem w nasza konwersacje

i skonczylo byc fajnie

zobaczylem jak zrobilas mi filmik na moje urodziny

spiewalismy tam nasz piosenke

poplakalem sie

wiem ze plakac to nie wstyd

ale mi bylo wstyd

nie bylo mi wstyd ze placze

tylko przypomnialem sobie ze ciebie juz nie ma

bo niby sie pogodzilem

ale to dalej gdzies siedzi we mnie

kocham cie

i nic tego nie zmieni

obiecalem ci ze zawsze bede

wiec dalej jestem

i czekam az ty napiszesz mi to samo

moge tylko czekac

a czekanie zabija najbardziej

ale jesli mialbym umrzec dla ciebie

to zrobie to

Mirtor

 TO NIE JEST POST O SAMYM LEKU

NIE PISZĘ O WSKAZANIACH, SKŁADZIE EKU I PRZECIWSKAZANIACH ITD.

Od miesiąca biorę mirtor

to jest lek na depresje

sprawia ze czuje sie

lekko

tak jakbym plynal

czuje jakbym sie rozpadal na kawalki

i jest dobrze

bo w koncu

mnie nie ma

ale pozniej znowu wracam

i codziennie przezywam ten sam stan

biore tez drugi lek, ale o nim tez bedzie osobny post

szczerze to nie wiem czy mi pomaga

bo skoro to jest chwilowe

to pomaga chyba na chwile no nie?

ide za niedlugo do lekarza znowu

i powiem ze chyba nie dziala

pierwsze dwa tygodnie byly przejebane

myslalem juz ze sobie cos zrobie

bo bylo

zle

po prostu

nie czuje sie wysluchany

i tego mi brakuje

potrzebuje kogos kto ze mna usiadzie na lawce w parku

i powie:

słucham cie, mow do mnie, opowiedz jak sie czujesz

wiem ze tak sie nie stanie bo to nie jest mozliwe

szczegolnie w moim zyciu

nie jestem zly na moich znajomych

to mi juz dawno minelo

ale po prostu chcialbym 

jestem pewny ze jesli ta osoba bylaby mi bliska 

powiedzial bym wszystko

i rozplakal 

i z tymi lzami

wypłynęłyby w koncu moje wspomnienia

i bym sie ich pozbyl

chociaz na chwile 

Ten mirtor mi pomaga

to jest wlasnie taka "osoba" ktora mnie slucha

ktora mnie przytuli kiedy placze 

i da odpowiedz 

ze chyba jednak

warto zyc

Już za późno. Nie żyję (post napisany 4 lata temu)

Te słowa cały czas mam w głowie.
Czy żyje?
Sam już nie wiem i nie potrafię wytłumaczyć tego co czuję.
Bo kocham moją drugą połówkę tak bardzo,
ale nie umiem chyba tego okazać bo cały czas wywołuje kłótnie.
O wszystko.
Co jest ze mną nie tak?

Niby nic nie czuję, tak jest.
Wiec miłość to nie uczucie?
Dla mnie to jest coś więcej niż uczucie.
Nie potrafię tego opisać.

Po prostu nie żyje.
Nie potrafię się cieszyć jak np. 2 lata temu.
Nie umiem, choć tak bardzo tego chcę.
Dalej wierzę, że gdzieś w głębi siebie nadal jestem ja.
Ten prawdziwy wesoły Adrian.

Ale boję się, że już nie żyje...
Albo nie umiem żyć.
Co gorsze?

juz nigdy wiecej nie puszcze mojej ulubionej piosenki osobie ktora i tak odejdzie

 tytul

to cos

 nie wiem czy dam rade zaliczyc ten semestr

chyba nie potrafie sie juz uczyc

zapisalem sie na studia bo chcialem uciec

chcialem nowych przygod

i to byl chyba moj blad

duzo rzeczy zrobilem wbrew sobie

a teraz ponosze konsekwencje 

jestem zrezygnowany 

i wkurwiony

ze nie umiem w cos

na dlugo 

piegi, część ostatnia

 obgadywalas ja

przy mnie

i przy niej

bylas tak blisko by przekazac mi klamstwa

i wymyslone choroby twojej przyjaciolki

ciekawie czy przyjaciolka to czyta

na pewno by sie ucieszyla

po prostu sobie mna rzucilas

jak papierosem ktorego palilas

marlborem pozbawialas sie uczuc

ale chce zebys wiedziala

nawet jesli nie czytasz

choc i tak nie czytasz

ze mimo twych wad

i tego co robisz

lub nie robisz

dalej

jestes

dla mnie

wazna

i raczej juz zostaniesz

piegi cz.2 - Music To Watch Boys To

 mialas takie brazowe włosy

ktore pasowaly ci do piegow

nawet twoje koszule

w ktorych chodzilas w letnich dniach

i twoje dzinsy

najlepiej szerokie

i te glany

ktore byly czarniejsze od niejednego koloru czerni

kochalas je

tak jak one kochaly jak w nich chodzilas

na pewno maja na podeszwie wiele wspomnien

i wiele dróg do nieznanych miejsc

i gówno z ktorym sie mierzylas

bylas delikatna

bo duzo razy cie skrzywdzono 

przez co wciaz masz blizny

nie tylko na ciele 

ale i na duszy

nie okazywalas uczuc

bo ci je odebrano

ale nawet nie wiesz

ze ty odebralas mi je 

i zdeptalas

i zostawilas w trawie wraz z gownem

oddalas mi je

piegi

 Czasami za Tobą tęsknie.

tesknie za tym jak sluchalismy naszych ulubionych piosenek.

one tworzyly nam wspomnienia

tylko szkoda ze teraz tylko ja ich slucham

i wtedy mysle

jak u ciebie?

bo stalas mi sie obca tak szybko

choć obiecalas ze tego nie zrobisz

ty pewnie masz mnie gdzies

a ja ciagle wypisuje do znajomych ze za toba tesknie

kto robi cos takiego?

zostawilas mnie dwa dni po tym jak powiedzilas ze mnie nie zostawisz

i mam ta twoje slowa 

zachowane gdzies w glowie

i co chwile wracaja

czasami lubie sluuchac tego co dedykowalel tobie

bo gdy slucham

widze twoja twarz

i na twoje piegi

one bardzo pasowaly ci do oczu

wydawaly jakby odbijaly sie w twoich oczch

przez co twoje oczy byly jeszcze ladniejsze

Terrence Loves You

bratnia dusza

 zadzwonilem do ciebie tamtej nocy

nie widzialas ze placze

moze to i lepiej

nie chcialem wtedy dzwonic, naprawde

nie chcialem tego

ale tak bardzo tesknilem za twoim glosem

i za toba

dalej tesknie za twoim glosem

i za toba tez

czasami sie zastanawiam jak wyglada teraz u ciebie zycie

czy jestes szczesliwa?

czasem piszemy

czasem rozmawiamy

ale oboje wiemy ze to juz nie to

chce ci napisac tylko jedno

ty zawsze

na zawsze

bedziesz moja 

bratnia dusza

i to nic nigdy, ani nikt nie zmieni

to ty bedziesz sprawiac czy chce zyc

lub bedziesz sprawiac ze nie chce zyc

to dla ciebie moglbym zrobic wszystko

lub nic

wiem ze chcialabys dla mnie najlepiej

a ja dla ciebie

ale najbardziej boli mnie ta swiadomosc

ze teraz to wszystko co mielismy

juz nie mamy

i robimy

osobno.

California Dreamin'

                                    Ciągle słucham piosenkę Lany Del Rey - Fuck It I Love You

Od wakacji to jedna z moich ulubionych piosenek Lany.

Przypomina mi wspaniałe wspomnienia z lata.

Kiedy spędziłem to lato z wami.

To niesamowite jak wszystko może wywrócić się do góry nogami wciągu kilku miesięcy.

Z tamtych osób już prawie nikogo nie ma.

Nie dziwi mnie to, bo tak jest zawsze i naprawdę zdążyłem się już do tego przyzwyczaić.

Dziwi mnie tylko to, dlaczego bliskie mi osoby traktują mnie źle

Czy może ja sobie to wymyślam?

A może się mylę?

Chciałbym doznać Kalifornijskiego snu.

Bo Kalifornijską trzeźwość już mam.

Brakuje mi snu i wiary, na to, że może być lepiej.

Że moje sny się spełnią.

Przecież same nie mogą tego zrobić.

Muszę im pomóc

tylko jak

skoro nie mam siły

Fuck it, I love you (I moved to California, but it's just a state of mind)
Fuck it, I love you (It turns out everywhere you go, you take yourself, that's not a lie)
Fuck it, I love you (Wish that you would hold me or just say that you were mine)
I really do (It's killing me slowly)